作者 : 周慕姿
图片 : shutterstock(示意图非当事人)
「老师，你希望我们练习给自己安全感，但我觉得这对我真的很难。
「当我面对对方无法满足我的需求时，我忍不住就想要一直责备他，说是他的错……如果他跟我争辩，我就会觉得好生气；但如果他跟我道歉，跟我说他之后会改变，我却觉得好难过，觉得不希望我们之间的关係变成这样……」
这或许是许多情绪勒索者的困境。在我的上一本书《情绪勒索──那些在伴侣、亲子、职场间，最让人窒息的相处》中，我谈了很多关于情绪被勒索者的困境与因应。而后来我发现，在省内，许多情绪勒索者的困境，是他们原本可能是情绪被勒索者。
在过往的经验中，他们被要求、强迫满足别人的需求；他们很害怕，当自己没办法去满足别人需求的自己，是很糟糕、不好的，却也在满足别人的过程中，感觉自己是不重要的。
当他们有机会能够要求别人来满足自己时，可能就会需索无度而过度任性，但想停，却停不下来。
因为内心有种空虚与不安的黑洞，不停地催促着自己，要自己「多要一点」。
太大的不安全感，就像黑洞一样，导致对爱的过度饥饿，让人只把注意力放在自己身上，不停要求对方付出，导致损害关係的状况，时常发生在情绪勒索者身上。
但是，偶尔回神，注意到情绪被勒索者的痛苦时，觉得难过、捨不得，却也因而痛恨停不下来逼迫对方的自己时，内心更觉得厌恶自己，更不相信这样的自己是会被爱着的。然后就会更严重地、继续同样的索爱、勒索行为。
如果你是这样的情绪勒索者，我想对你说：
那个愿意去理解对方苦痛、会觉得难过、捨不得的你，才是真正的你。那正是你爱对方的证明。
只是，你的不安全感，总是让你害怕，让你得保护自己为优先，使你变成另外一个样子。那是你的保护壳，却不是你真正的样子。
请你，练习聆听你内心的声音，练习注意你内心对另一半的疼惜，也练习疼惜这样的自己。
我们都不愿意被伤害、伤害对方，也都想要学着爱。
那么，一点一点的尝试，一点一点的信任，当我们成为我们想要成为的、那个能够体谅对方、爱着对方的人时，我们就会对自己再多信任一些，也会更相信对方会爱着我们。
我总相信，爱，是一切的解答。
被情绪勒索者的困境
有的时候，你会因为对方过于高涨的情绪，或是对方的言语中，让你感觉有罪恶感，因此你决定要按照对方的方式去做。
有的时候，你也可能因为不忍：不忍对方因为生气或是情绪，做出一些伤害自己的事情；于是，你也可能因而屈服，让自己尽可能地满足对方的需求。
只是，回头来看你的「屈服」，你会发现，自己的「不安全感」仍然扮演很重要的角色：「我如果不按照他的方式去做，好像会发生很可怕的事情」、「我如果不按照他的方式去做，关係可能会断裂、他可能会很讨厌我」……
但你却没有发现，在一连串因不安、恐惧而勉强地顺服中，你越来越感受不到你对对方的爱；甚至，你可能因而讨厌、仇恨对方，而你也越来越讨厌这样的自己。
如果你是这样的情绪被勒索者，我想要告诉你：
请不要再委屈自己，别再用「应该」来回应对方的需求，而是用「我想要」来作为你行为上决定的準则。
当你不再委屈自己，以「你自己的需求」作为第一位；当你照顾好自己时，多余的心力，你愿意为了你重要的人而付出、而给予──这就是你爱他的证明。而你，也才有机会在这些「我不勉强」的行动中，感受到：「啊！原来，我真的是爱着这个人的。」
我愿意为你，是因为我爱你，而不是我怕你。
这才是爱情真正的模样。
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(本文摘自《关係黑洞──「不安全感」如何宰制我们的人生，如何突围？》 ，宝瓶文化，周慕姿着)