大多数人都喜欢听好听的话，很少有人能够接受别人的批评，面对批评该保持怎样的心态？韩国专业心理谘商师金允那于《我为什么老是说这种话？》一书中，揭露「习惯性口头禅」对自身的影响，卡住自己的不是外在环境，而是一再重複的相同模式，只要理解为何老是说同样的话，就能突破一再陷入的人生困境。以下为原书摘文：
困在他人导向剧本中
我讨厌听到别人说我坏话。当我的努力得不到认同、听到有人在背地议论我能力不足，或者被人不明就里地误会时，我一定会感到伤心和委屈。
困在他人导向剧本的人，总是对别人的批评特别敏感。他们会用力撢去衣服上不存在的灰尘，双手环抱在胸前，像是把批评放在心上，而不是把手***口袋当作没这回事。得不到认同本身就不仅令人难过了，这样的人还会把问题放大，认为一定是自己不够完美。
他人导向的人要是得不到期待的评价，首先会否定一切，认为哪里出了问题，甚至大发雷霆，不断逼迫自己做些什么，以此证明对方的想法是错的。然而，我们必须知道的一点是，这么做的话，等于是把时间大量消耗在满足他人的需求上。
想要转换到内在导向剧本，就必须适当过滤他人的意见和劝告。这不是要你置之不理，而是希望你不要为了逃避现实让自己精疲力尽，或是耗费太多的时间精力推翻他人的评价。
不该将批判性回馈照单全收
大概是在我快30岁的时候，我第一次在一家大企业举办研习课程，能够登台演讲，某种程度上算是一种里程碑。我的工作残酷的一面就是，授课结束后马上就得接受评价，看我能拿到满分5分中的几分，那天的演讲也不例外。
共同授课的前辈交给我一份回馈单，上面有我的得分和评语。「我真的有这么差劲吗？」看完之后，我不禁这么怀疑，因为这是我不愿意承认的结果。「年纪太小还不太懂的样子」、「强迫参与互动，觉得不太舒服」、「前一节课的讲师比较好」等等评语，狠狠地搧了我好几个耳光。
好几个晚上我都难以成眠，我为无法满足人们的需求感到愧疚，担心前辈会怎么看我而瑟瑟发抖，也一直觉得胸口疼痛、消化不良，甚至连其他的课也不想上了。
那天的课只是众多课程之一，也是我第一次尝试的主题。虽然我已经有多年的演讲经验，但从来没在大企业举办过相关主题的研习课程。就算我在其他讲座上一直都收过不少好评，然而一旦落入他人导向的陷阱中，再多好评也无济于事。
从这件事情中，我领悟到了一点，那就是不该将他人批判性的回馈照单全收。如果不能正确切割自己应当负责的部分，就会在他人导向剧本的漩涡里拚命挣扎，直到最后厌倦一切，一走了之。
把时间活用在自我成长上
首先，如果有人对你说了不中听的话，就应该把其中的一半还给对方。我们或许认为忠言逆耳是很自然的，但你可以当成对方是为了自我满足才这么说。
在意我年纪的人，想要的是经验丰富的讲师；因为被迫参与互动而感到不舒服的人，其实希望讲师让他坐在原地，不要管他。知道他们实际的想法以后，你就没必要把他们的不满当成自己的责任，而是应该物归原主才对。
这么一来，问题就只剩下一半了。接下来你可以把现在还做不到的事情，再删去一半。在我收到的反馈中，经验和经历不足是事实没错，但这不是我夜不成寐一蹴可几的。所以，先不理会这部分的意见才是正确的作法。
好，现在只剩下四分之一了，这就是我们可以花时间努力的事情。这当中一定有我也赞同、对我有帮助，以及我能做到的事情。那时的我，一心想把事情做好，结果却越发焦躁。不仅说话的速度变快，还迫不及待提出问题。只要一紧张，我的声音就变得更大声、更尖锐刺耳。
我花了很多时间，寻找今后改善自己演讲的其他方案。我练习了先以深呼吸缓和焦躁，再从容地环视一圈坐在我前面的人，然后露出自在的笑容。在这开场的5分钟里，我可以先计画并準备自己要做什么来适应陌生的环境。
当我被他人的批评压得喘不过气时，连好好站在讲台上都很困难，因为感觉台下的人似乎在说我没有资格上台授课，我灰心到不知道自己能否继续这份工作。但是，自从我开始按照上述方式练习，上了几次课之后，拿在手上的麦克风也感觉轻省多了。
假设我们本来是一座完美的雕像，最开始也只是一团石膏，没有具体的型态。如果浪费大把时间在意这些随口说说的批评，等于是任由他人东一槌、西一槌地敲敲打打，最后我们只能拿着凿子，按照各人各自的期待勉强下手雕刻。如此一来，不仅无法展现独具魅力的自我风格，也会毁了这座雕像。
凿子和槌子都握在你的手上，哪里要切割、哪里要雕琢，都该由你自己来决定。他人的批评有时像一块磁铁，千万不要被吸过去。当我们卸下不属于自己的包袱，就可以把时间活用在自我成长上。
（本文摘自／我为什么老是说这种话？：从改变所说的话开始，走出一再重複的人生困境／好人出版）
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